綺麗な空を見ていたい

思ったことを書くだけ

あぁ。

何かしたいわけでもなく。

 

 

ただ、つまらない日々を過ごしてる。

 

 

人の幸せを祝えない自分が嫌だし。

 

 

勝手に不幸だと感じてる自分がもっと嫌。

 

 

行動してない自分が悪いし周りの人は何も悪くない。

 

 

だけど、ムカつく。

 

 

不幸になってほしいって思ってる。

 

 

自分で掴む幸せを見つけたいな

 

 

つまんない人

はっきり言って一人じゃ何も出来ない自分が嫌。

 

 

だったら動けばいいじゃんって言われるのも嫌。

 

 

なんで自分ばっかりって思うのも嫌。

 

 

死にたくないけど生きたくない。

 

 

生きる意味を見つけるのはめんどくさいけど死ぬ理由もない。

 

 

一度きりの人生こんなんでいいのかな?

 

 

人に甘えて人のせいにして自分は悪くないって。

 

 

なんでこーなのかな?

 

 

どーでもいいや。

空っぽだよ。

誰かに依存してその人が私を必要としてくれていたから自分を保っていられたのに何も無い自分の存在価値の無さを改めて突きつけられて息苦しい。

 

 

きっと私を愛してくれている人はいる。

 

 

私が死んだら悲しんでくれる人だっている。

 

 

だけど、今生きていて私を必要としている人はいないと思う。

 

 

 

ゲームをしてれば楽しいし、人と話をしている時は時間が経っているのも忘れちゃう。

 

 

 

一人になった時その感情は頭の中でぐるぐるする。

 

 

 

なんで生きているんだっけ?

 

 

 

何をするために生きているんだっけ?

 

 

 

何がしたいんだっけ?

 

 

 

死にたいって思ったことはたくさんある。

 

 

 

だけど、死のうと思ったことは一度もない。

 

 

 

踏切が閉まっている線路に飛び込んでみたら。道路を走ってる車の目の前に倒れてみたら。

 

 

 

考えたことはある。

 

 

 

どーなるのかなって思って。

 

 

 

でも、それをしたことで私にはなんのメリットもない。ただの「死」が待ってる。

 

 

 

 

誰も得しない。私自身も家族も友達も皆。

 

 

 

だから自殺なんてしない。どんなに苦しくても自殺する人の気持ちが分からない。

 

 

 

まぁ、そー思うのはそこまで追い詰められたことがないからだと思う。

 

 

 

 

誰だって正義のヒーローに憧れる。

 

 

 

そう簡単にヒーローになれたら世の中皆ヒーローだよ。

 

 

 

一度好きな人が出来てから好きな人がいないと自分の感情に一つ穴が空いた気分になる。

 

 

 

それが本当に好きだったかどうかは分からないけど。その時は確かに好きだったと思う。

 

 

 

そしてその好きな人が自分を意識してる時間がとても心地良い。

 

 

 

好きになってほしい。私だけを見てほしい。

 

 

 

執着しないで。束縛しないで。だけど、私から離れちゃダメだよ。他の人と私どっちを選ぶの?

 

 

 

私以外を選んでもいいよ。その時は許す。だけど、その後はずーっと許さない。

 

 

 

「でも、私のこと好きでしょ?」

 

 

 

この感情が残っている限り私は前に進めない。

 

 

 

綺麗な空はとても眩しくて目を開けられない。

鼻づまりがとてもひどい

 

 

鼻炎

 

 

花粉症

 

 

風邪

 

 

フルコンボすぎる.......。

 

 

1年を通して鼻呼吸をして過ごしたことがほぼ無い。

 

 

喉が常に痛い。

 

 

息がしづらいので頭も痛い。

 

 

寝れやしない。

 

 

辛い。

 

 

 

それでは聞いてください。

 

 

鼻が詰まってる時に歌うのなんか面白い。

 

 

 

https://nana-music.com/sounds/0345fa85/

クズはクズなんだよね

また、性格の話だけど人って好きな人と嫌いな人が絶対いると思うんだ。

 

 

理由は何にせよ何人かは。

 

 

私は人も食べ物も好き嫌いが多すぎて生きるのが辛い!

 

 

だけど、嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ない。

 

 

で...本題だけど。

 

 

好きだったものが嫌いになることってあるよね???

 

 

恋愛の話になるんだけど...。

 

 

一度好きになったらすごい好き好きアピールするんだけど冷める時っていつかくるじゃない?

 

 

冷めると前まで嬉しかったことが鬱陶しくなったりしてもっと冷めるっていう負のサイクルが発生する。

 

 

そのせいで今まで付き合ったけど別れてしまった人でめちゃくちゃ嫌いな人が出来てしまった。

 

 

恋愛としては飽きてしまったけれど友達としては今後も付き合っていきたいって思ってたんだけどすごい嫌だったみたいで疎遠になってたの。

 

 

だけど、お互いの知り合いきっかけでまた遊ぶようになったの。

 

 

でも、既にお互い新しい人を見つけててまぁ恋愛には発展しないだろうしってそれぞれの愚痴とか話す仲にまでなってた。

 

 

そこでお互いのパートナーに共通点とかがあって毎回話は盛り上がってた。

 

 

でも、自分も向こうも色々あって別れて(理由は割愛)フリーな状態になったの。

 

 

で、まぁお互い別れてからも普通に話したり遊んだりしてたんだけど向こうの別れた彼女さんが大分やばかったみたいでめちゃくちゃ身内でいざこざがあって慰めたりしてあげてたんだよね。

 

 

話すたびに「私の方が良かったでしょ?」とか冗談言ってて「ほんとに笑」みたいな感じで仲良くしてたの。

 

 

ふと、この人はまだ私のこと好きなのかな?とか思ったりしたけど、私自身は復縁とか無理って思ってたから口には出さなかった。

 

 

でも、性格が悪いから好きなんだろうなって思いつつ他の女の子のとこにいかないようにしてた。具体的には言わないけど(笑)

 

 

だけど、突然「今、話せない?」とか言われてなんとなく嫌な予感がしたから「話したくない」って返したけど電話かかってきて出たの。

 

 

「なんで話したくないの笑」

「なんとなく?何か用でもあるの?」

「うーん別に無いけどー」

 

みたいな感じで雑談しつつ謎の無言タイムがあって意味分かんないから問い詰めたら彼女が出来たとか言ってきたの。

 

 

あっそって話じゃん?でも、私が見た限りその子は前と同じ結果を生むと思うよってしかも付き合った理由が最悪でこの話の一番面白いところ

 

「俺、好きな人がいるんだけどその人を諦めるために俺を好きになってくれた人と付き合うことにした。」

 

「は?え、ちょっと待って?どーゆうこと笑」

 

「そこは察しろよ笑」

 

「いや、ちょっと待って?混乱してきたつまり何?付き合った人のことが好きで付き合ったわけじゃないの?」

 

「いい子だなって思ったしこれから好きになっていこうと思ってる。」

 

「お前言ってること最低って気付いてる?他に好きな人がいるけどその人とは付き合えないから俺のことが好きな君と付き合うってまじで最低だし彼女に失礼じゃない?」

 

「そうだね...でも、今日は自分の気持ちを言ってきっぱり諦めようと思ってた。」

 

「ぶっちゃけ軽蔑した。とにかく好きでいてくれてる彼女さんに失礼。」

 

「そーだね...。」

 

「まぁ、でも付き合うことになったのなら彼女のこと大切にしてあげて。」

 

「うん」

 

 

まーじでクソ男だと思わない?こっから友達としてやっていけないと思って色々言ってたらムカつく態度取られたからまたお別れした。

 

 

私のこと別れてから改めて好きって思ったけど私がその気全く無いから諦めるために他の女の子と付き合ったって私からしたら最低としか言いようがなくない?

 

 

だって、彼女が出来たのならそれを言う必要は全く無いし諦めるつもりならなんで友達関係崩すようなことしたのか謎でしかなかった。

 

 

絶対に1ヶ月で別れると思うけどねって言ってそんなことにはならないようにするしとか言っててほんとそんくらいで別れたのは面白かった。

 

 

別れてから仲直りと喧嘩繰り返してたけど今は心の底から嫌いな人でした。からかうのだけは好き。

 

死のうとしたことなんて

小学生の頃おじいちゃんが癌になったって知った時すごく自分を責めた。

 

 

毎週のように遊びに行ってたのになんで気づかなかったんだろう?体調が悪いって言われてどうしてお見舞いに行かなかったんだろう。

 

 

その時期きっと家にいることが嫌だったんだと思う。

 

 

だから週末は必ずと言っていいほど大好きなおじいちゃんの家に泊まりに行ってた。

 

 

だけどある日からおじいちゃんの体調が悪くなって何週間も泊まりに行くことが出来なかった。

 

 

電話越しに「ごめんね」って私のわがままなのに泊まりに行くことが出来ないことに対して謝ってた。

 

 

小学生だったし普通の子よりバカだったからすぐ治るって思ってた。

 

 

だけど癌だった。

 

 

でも、癌になったとしてもいつか元気になるって思ってた。

 

 

死んじゃってから初めて自分ってこんなにも何も出来ないんだって気づいた。

 

 

お葬式の時にすっごい泣いてるお母さんの横で涙を堪えた。だって最後の最後に泣いてる姿見せたくなかった。

 

 

でも、一週間くらい経ってから自分の机でずーっと泣いてた。

 

 

「なんで死んじゃうの?なんで?私まだ中学生にもなってないよ?なんでなんでなんで?私のせいだ。私が気付いてあげてれば死ななかったのに」

 

 

って今でもたまに思うけど当時は本当に悩んでた。

 

 

お母さんには貴女のせいじゃないよって

 

 

だけどもっと早く気づけたかもしれないちゃんと病院に一緒に行って検査してもらえてればとか後悔みたいな感じ。

 

 

死にたかった。お母さんもお父さんも優しいし学校だって楽しかった。だけど自分の居場所が欲しかった。

 

 

たった一つの自分の居場所がおじいちゃんといることだった。

 

 

それが無くなって自分なんて死んじゃえばいいのにって思ってた。

 

 

お母さんに死にたいって言ったこともあった。

 

 

冗談でも親の前でそんなこと言わないでって怒られた。

 

 

どうしても辛くなった時はノートに全部書いた。

 

 

「死にたい」

 

 

ってたくさん書いた。

 

 

でも、時間が経つにつれ死にたいって思うことは少なくなった。

 

 

おじいちゃんが悲しむんじゃないかって考えるようになってから。

 

 

お母さんだって友達だって悲しむかもしれないって。

 

 

だから生きようって。

 

 

だけど、ふと横断歩道を渡った時このまま停ってるトラックのブレーキがきかずに私に突っ込んできたらどうしようとか。

 

 

自転車で踏切待ってる時に飛び出したらどーなるのかなとか。

 

 

道路走ってる時に体を少し横に傾けたらとか。

 

 

考えるようになってる自分がいた。

 

 

死のうとしたことなんてない。

 

 

でも、些細なことがきっかけで死んだらどう思うんだろうって。自分も周りも。

 

 

死んだところで自分の価値の無さに気付いてしまうだけなんじゃないか。

 

 

すぐに忘れられてしまうんじゃないかって。

 

 

そう思うとやっぱり死にたくないなって。

 

 

だけど生きるのも飽きたなって。

 

 

早くおじいちゃんに会いたいな。

自分ってなんだろう

好きな人が出来て頭の中がその人のことでいっぱいになって考えれば考えるほど好きになってて。

 

 

そんな時間が幸せで毎日が楽しくなる。

 

 

好きな人がいるってとても素敵なことだと思う。

 

 

落ち込んでてつまんない時も好きな人のこと思い出して元気になる。

 

 

だけど、好きな人が私の気持ちに気付いたらなんか心に穴が空く。

 

 

気づいた途端つまんなくなる。

 

 

両想いになれたら嬉しいし幸せなはずなのに。

 

 

なんで私のこと好きなんだろうって。

 

 

私はなんでこの人のこと好きなんだっけ?

 

 

優しいとこ?可愛いとこ?構ってくれるとこ?

 

 

一人の人を愛し続けるってとても難しいと思わない?

 

 

なんで私が貴方を想う気持ちより貴方が私を想う気持ちの方が大きくなるの?

 

 

そんなの望んでない。

 

 

私が好きになった貴方は別に私の気持ちに気付いてなかった。

 

 

気付いて欲しい、私を好きになって欲しいけど...。

 

 

重いって思っちゃう。

 

 

だから友達に戻ろうって言うの。

 

 

でも、みんなそれは嫌みたい。

 

 

私は友達としてまだ好き。

 

 

貴方は「そうだね、友達として仲良くしよう」って言うのに。

 

 

私の前からいなくなってしまう。

 

 

私のこと好きでいてくれてるんだよね。

 

 

最低なのは私だよね。

 

 

分かってる。

 

 

私はきっと好きでいてくれる人を裏切って新しい好きな人を見つけるんだろうな。

 

 

だって同じ人を好きでいるのってつまらないんだもの。

 

 

性格が悪い?最低?そんなこと言われても私は好きな人に好きになってもらいたいだけだもん。

 

 

好きな人に触れたい触られたい。

 

 

気持ちには気付いてほしい。

 

 

だけど、私より想いが強くなったら終わり。

 

 

次の恋を探しに行こう。