空っぽだよ。

誰かに依存してその人が私を必要としてくれていたから自分を保っていられたのに何も無い自分の存在価値の無さを改めて突きつけられて息苦しい。

きっと私を愛してくれている人はいる。

私が死んだら悲しんでくれる人だっている。

だけど、今生きていて私を必要としている人はいないと思う。

ゲームをしてれば楽しいし、人と話をしている時は時間が経っているのも忘れちゃう。

一人になった時その感情は頭の中でぐるぐるする。

なんで生きているんだっけ？

何をするために生きているんだっけ？

何がしたいんだっけ？

死にたいって思ったことはたくさんある。

だけど、死のうと思ったことは一度もない。

踏切が閉まっている線路に飛び込んでみたら。道路を走ってる車の目の前に倒れてみたら。

考えたことはある。

どーなるのかなって思って。

でも、それをしたことで私にはなんのメリットもない。ただの｢死｣が待ってる。

誰も得しない。私自身も家族も友達も皆。

だから自殺なんてしない。どんなに苦しくても自殺する人の気持ちが分からない。

まぁ、そー思うのはそこまで追い詰められたことがないからだと思う。

誰だって正義のヒーローに憧れる。

そう簡単にヒーローになれたら世の中皆ヒーローだよ。

一度好きな人が出来てから好きな人がいないと自分の感情に一つ穴が空いた気分になる。

それが本当に好きだったかどうかは分からないけど。その時は確かに好きだったと思う。

そしてその好きな人が自分を意識してる時間がとても心地良い。

好きになってほしい。私だけを見てほしい。

執着しないで。束縛しないで。だけど、私から離れちゃダメだよ。他の人と私どっちを選ぶの？

私以外を選んでもいいよ。その時は許す。だけど、その後はずーっと許さない。

｢でも、私のこと好きでしょ？｣

この感情が残っている限り私は前に進めない。

綺麗な空はとても眩しくて目を開けられない。